viernes, 7 de octubre de 2011

Solo era una ilusión


Ha pasado ya un poco mas de una semana desde que con Benjamín finalizo todo... y me siento tranquilo, la verdad es que después de todo lo que paso entendí que jamas lo ame, que él no se merecía a alguien como yo y que mi destino no estaba a su lado, con mi mama las cosas han mejorado y ya estamos mas unidos como familia, mi abuela me hecho de la casa, pero mi mama no dejara que me valla, amenazo con irse ella si la siguen webiando, y guau lo encuentro genial, primera vez que mi mama se moja los pantalones como se dice vulgarmente por mi. No se que mas poner la verdad es que hace mucho no escribo y estoy sin palabras. No logro encontrar trabajo, pero ya saldrá algo, la verdad es que en este punto de mi vida me he dado cuenta de que todo pasa por algo y que no debo cuestionarme o sentirme mal por algo que no salga como quiero... la vida es asi compleja, difícil, a veces relajada, a veces triste, a veces llena de felicidad, nada es estable, nada es monótono, nada pasa porque si... Hay que vivir la vida!

domingo, 19 de junio de 2011

Sin sentido!

¿Qué sentido tiene seguir creyendo en la gente, seguir ilusionándose o seguir soñando? A veces siento que ninguno, siento que no sirvo para nada, y no entiendo porque me culpan de todo, yo no busque ser abusado cuando niño, haber crecido en una familia disfuncional, ser gay, ni mucho menos, no crecer al lado de mi padre, era un niño, y crecí como tal, y fueron los adultos los que me hicieron ser así, los que me hicieron encerrarme en mi burbuja, en hacer todo lo posible para no sentirme mal, pero llegue a una edad en que me culpaba de todo, y desee acabar con mi vida, hoy creo que esta historia se repite y mi hermano chico me culpa a mí de muchas cosas, cosas que yo como niño no pude haber hecho… a veces no se cual es el sentido de mi vida, si no me siento parte de nadie, ni tampoco parte de esta familia. ¿De quien soy parte? o no seré parte de nadie nunca...

sábado, 28 de mayo de 2011

2:36 Am.

Es de madrugada, y que puedo contar, han pasado unos días desde mi ultima publicación, y creo que la vida a veces no es como nos gustaría, pero eso importa de verdad? hace unas horas me escribió una persona que me sorprendió, hace años no sabia nada de él, y para mi sorpresa me pidió perdón, pero quien soy yo para perdonar, solo puedo disculparlo y entenderlo, soy un ser humano y no soy perfecto, nada, ni nadie lo es, y todos cometemos errores, lo importantes es darnos cuenta de ello y reconocerlo, Tomas, Alfonso o como te llames me alegra saber de ti, me alegra saber que estas bien, y que ahora tomes la vida de otra forma, de que por fin hallas aprendido a vivirla y disfrutarla, ya son dos años y algo desde que te fuiste a Italia, y perdimos contacto, pero estas de vuelta por 3 meses, y es rico que el destino nos vuelva a juntar, como dicen el mundo es un pañuelo, y me siento orgulloso de ser como soy, y de rodearme de gente tan genial.

domingo, 15 de mayo de 2011

Letras....


Hace meses que no escribo nada, y que podría decir? Por dónde empezar? La verdad es que no se, mi vida ha dado muchas vueltas, y ya no sé ni donde estoy parado, la verdad es que jamás pensé que pasaría por estas cosas, ya que siempre me vi alguien seguro y fuerte, pero ya estoy en el 2011 y estoy cursando mi tercer intento de carrera “Diseño Grafico”, la verdad no sé porque me metí a derecho, ya que jamás me gusto, pero pese a eso igual aprendí muchas cosas, y me hizo darme cuentas de otras también. A veces pienso si vale la pena o no luchar tanto, a veces me pregunto si tendré la fuerza necesaria para salir adelante.

Como lo mencione anteriormente estoy cursando Diseño Grafico, y la verdad es que me ha gustado mucho, siento que puedo ser yo, y mostrarme tal cual, me siento genial en la carrera y con el curso, lo que no quiere decir que todo valla de las mil maravillas. Tengo problemas con uno y otro compañero pero me da igual, como dicen uno no es monedita de oro pa caerles bien a todos. Soy delegado del curso y aww… al principio dude en aceptar pero me ganaron mis compas, ya que no soy capaz de decir que no, menos por algo que ayudaría a todos, la verdad es que igual en ocasiones me siento algo agobiado por eso, porque igual ser delegado requiere harta responsabilidad, y a veces me estreso, pero todo pasa por algo y no me vencerá, seguiré adelante dándole mucha garra…

Pronto cumpliré 21, y si mal recuerdo no escribía desde unos meses después que cumplí los 20. En ese entonces me preguntaba que porque los minos eran así, y ahora no se si lo comprendí, pero me dejo de preocupar, a veces creo que viviré soltero siempre, porque nadie se adecua a mí, o solo juegan conmigo, pero mis amigos o conocidos, me dicen que soy joven, que no desespere y que ya llegara mi alma gemela… será eso asi?

lunes, 23 de agosto de 2010

sopa de pensamientos


Que tan desesperados podemos estar? porque el sexo es tan importante, y nos gobierna, por que el intercambio de saliva, o el rose con otro cuerpo es tan trasendental, ayer chateaba con un tipo y me decia que para el lo mas importante es el sexo, que ya intento una relacion con alguien pero sufrio mucho, porque somos tan debiles y nos conformamos con solo el placer? siendo que el sufrimiento y el amor en una relacion son sinonimos, muchos me dicen que quien soy yo para hablar de eso si ni me he enamorado o como anoche una supuesta amiga me decia que cuando lleve dos años con alguien podria opinar de su relacion, la cual a lo ojos de todos es penquisima, se agreden tanto fisica como psicologicamente, lo que no entiendo cual es la gracia de estar con alguien si solo pelean, discuten por todo y hasta se golpean, el sexo podra ser bkn, pero el sexo es tan importante como para aguantar que te insulten y menospresien ? volviendo al tema del hombre con el que charlaba ayer, me decia no quiero intentar nada con nadie "Estoy en otra parada" y yo le respondo, no todos somos iguales, porque sufriste una vez, te quedaras solo, creyendo que el placer remplazara el afecto y no es asi, a la larga se volvera un ser vacio interiormente y solo, ya que al tener solo sexo jamas tendra algo afectivo con alguien, y hay esta mi pregunta por sufrir una vez, te daras por vencido, acaso no creen que si el amor o la vida en general fuera tan facil, no todos seriamos felices y no existiria ni el el dolor, ni la maldad, ya que todos seriamos felices, pero para que nos mentimos si sabemos que el sufrimiento es parte de la vida, y que cada cosa que nos causa dolor a la largo nos ayuda, ya que nos enseña a crecer como personas y maduras, para asi poder desenbolvernos en el mundo para asi poder desarrollarnos como personas y como seres racionales, hace un momento un tipo, se encontraba en el telefono y se escuchaba desesperado marcaba y marcaba numeros, logre escuchar para que era, y era para juntarse con algun chico, seguramente estaba desesperado por tener sexo asi se escuchaba, y no se quedo tranquilo hasta que alguien en una de las llamadas acepto juntarse con el y se fue raudo y veloz. no digo que sea un santo, y que muchas veces he tenido sexo por tener, pero eso era antes, ahora lo pienso bien antes de hacerlo, podre besar, tener sexo oral quizas, pero penetracion no, creo que eso es mas profundo de lo que parece, espero algun dia poder estar en paz y feliz con alguien y dedicarme por completo a el, se que no sera facil y que podre sufrir mucho en el camino, pero eso da igual hay que arriesgarse, y seguir adelante y como dicen no hay que buscar hay que dejarse encontrar, pero si todos nos dejaramos encontrar seria algo loco, ya que todos esperariamos y nadie actuaria, entonces que es lo que tenemos que hacer ? por el momento lo unico que se es que hay que seguir adelante, y no dejarse agobiar por nada, todo en la vida sucede por algo lo importante es seguir luchando, ya que a la larga todo lo que nos pasa es para que crescamos como personas de bien y nos hagamos fuertes.

domingo, 18 de julio de 2010

Domingo 18 de julio 10:10 am aprox.


A una semana de cumplir 20 años y la verdad es que cuando tenia 13 años y empece con los intentos de suicidio jamas pense que llegaria, guau! 7 años mas que lo pretendia por mi cuenta vivir, 7 años en los cuales he vivido demasiada cosas, algunas buenas y otras malisimas, pero de una u otra manera todas te hacen crecer, si pudieras eligir nuestro destino, que eligiriamos, nuestro actuar seria el correcto ? ya que pese a todas las estupideces que nos pasan a diario, las cuales deberian enseñarnos a crecer, a entendernos y a vivir plenamente el dia a dia, pero de alguna manera esto no es tan asi, ya que podemos reflexionar en un instante pero a los minutos actuamos del mismo modo, el cual nos hizo reflexionar, sobre algun aspecto de nuestras vidas, segun esto no podemos tomar libre nuestras decisiones y tenemos que regirnos por lo que nos suceda el dia a dia, ya que de una u otra forma, todo es parte de nuestro destino, solo tenemos que dedicarnos a vivir el dia a dia y tratar de disfrutarlo lo mas posible, es sierto que hay dias en que queremos mandar todo a la cresta, pero es eso necesario ? que sacamos con actuar asi si a las finales solo nos amargamos un poco mas cada vez que decidimos o pensamos de esa manera, y porque es necesario restringirnos y hacer cosas que los demas quieran por temor a ser rechazados ? porque no podemos tomar nuestras propias desiciones, una por la sociedad, la sociedad a que esta supuestamente evolucionando, nos limita muchas veces a actuar de una manera que no queremos, pero lo hacemos de esa forma por el que diran, y es tan importante eso ? porque no mejor por un instante somos nosotros, y nos preocupamos de como nosotros mismos nos vemos, en vez de preocuparnos de como nos ve el resto, obvio que es mas facil ser como un robot y actuar igual que el resto, pero no es mas comodo ser uno independientemente de como nos vean, la sociedad nunca estara 100% conforme con nuestro y de por una u otra razon siempre habra algo de nosotros que le moleste, sabiendo esto porque seguimos actuando de la misma manera, y tenemos temor de expresarnos como nosotros queramos?

viernes, 16 de julio de 2010

16 de julio...


De que sirve soñar, de que nos sirve ilusionarnos con la idea de que llegara alguien especial, si jamas es asi, de que sirve ser un bruto romantico, si nadie lo valora. ¿Por que a la gente le gusta jugar con los sentimientos? ¿Por que te hacen creer que eres especial? si la verdad es que al final te ven como uno mas, ¿Por que si dicen que eres tan bueno te dejan ir?.

Jamas pense que me pasaria algo asi, que me desecharan, porque me encuentran muy bueno para el, me han dicho que soy pollo, pa' no decir nerd, pero que soy muy bueno es como mucho.

Decearia vivir en un sueño, o ser parte de un cuento de hadas en donde mi final, seria estar con el principe que tanto he anhelado.

cambiando de tema, ¿por que la familia a veces es tan miserable, porque pese a que tienen todos, te intentan destruir siendo que uno recien esta comenzando a vivir, porque viven en torno a la mentira y huyen de la honestidad?... ¿por que es tan dificil decir la verdad, y comportarse como un adulto ?

No entiendo... porq es tan dificil vivir, solo quiero estar en paz, soñar... para asi algun dia triunfar y poder brillar... ¿podre hacerlo ?