Solo era una ilusión

Ha pasado ya un poco mas de una semana desde que con Benjamín finalizo todo... y me siento tranquilo, la verdad es que después de todo lo que paso entendí que jamas lo ame, que él no se merecía a alguien como yo y que mi destino no estaba a su lado, con mi mama las cosas han mejorado y ya estamos mas unidos como familia, mi abuela me hecho de la casa, pero mi mama no dejara que me valla, amenazo con irse ella si la siguen webiando, y guau lo encuentro genial, primera vez que mi mama se moja los pantalones como se dice vulgarmente por mi. No se que mas poner la verdad es que hace mucho no escribo y estoy sin palabras. No logro encontrar trabajo, pero ya saldrá algo, la verdad es que en este punto de mi vida me he dado cuenta de que todo pasa por algo y que no debo cuestionarme o sentirme mal por algo que no salga como quiero... la vida es asi compleja, difícil, a veces relajada, a veces triste, a veces llena de felicidad, nada es estable, nada es monótono, nada pasa porque si... Hay que vivir la vida!

Sin sentido!

¿Qué sentido tiene seguir creyendo en la gente, seguir ilusionándose o seguir soñando? A veces siento que ninguno, siento que no sirvo para nada, y no entiendo porque me culpan de todo, yo no busque ser abusado cuando niño, haber crecido en una familia disfuncional, ser gay, ni mucho menos, no crecer al lado de mi padre, era un niño, y crecí como tal, y fueron los adultos los que me hicieron ser así, los que me hicieron encerrarme en mi burbuja, en hacer todo lo posible para no sentirme mal, pero llegue a una edad en que me culpaba de todo, y desee acabar con mi vida, hoy creo que esta historia se repite y mi hermano chico me culpa a mí de muchas cosas, cosas que yo como niño no pude haber hecho… a veces no se cual es el sentido de mi vida, si no me siento parte de nadie, ni tampoco parte de esta familia. ¿De quien soy parte? o no seré parte de nadie nunca...

2:36 Am.

Es de madrugada, y que puedo contar, han pasado unos días desde mi ultima publicación, y creo que la vida a veces no es como nos gustaría, pero eso importa de verdad? hace unas horas me escribió una persona que me sorprendió, hace años no sabia nada de él, y para mi sorpresa me pidió perdón, pero quien soy yo para perdonar, solo puedo disculparlo y entenderlo, soy un ser humano y no soy perfecto, nada, ni nadie lo es, y todos cometemos errores, lo importantes es darnos cuenta de ello y reconocerlo, Tomas, Alfonso o como te llames me alegra saber de ti, me alegra saber que estas bien, y que ahora tomes la vida de otra forma, de que por fin hallas aprendido a vivirla y disfrutarla, ya son dos años y algo desde que te fuiste a Italia, y perdimos contacto, pero estas de vuelta por 3 meses, y es rico que el destino nos vuelva a juntar, como dicen el mundo es un pañuelo, y me siento orgulloso de ser como soy, y de rodearme de gente tan genial.

Letras....

Hace meses que no escribo nada, y que podría decir? Por dónde empezar? La verdad es que no se, mi vida ha dado muchas vueltas, y ya no sé ni donde estoy parado, la verdad es que jamás pensé que pasaría por estas cosas, ya que siempre me vi alguien seguro y fuerte, pero ya estoy en el 2011 y estoy cursando mi tercer intento de carrera “Diseño Grafico”, la verdad no sé porque me metí a derecho, ya que jamás me gusto, pero pese a eso igual aprendí muchas cosas, y me hizo darme cuentas de otras también. A veces pienso si vale la pena o no luchar tanto, a veces me pregunto si tendré la fuerza necesaria para salir adelante.

Como lo mencione anteriormente estoy cursando Diseño Grafico, y la verdad es que me ha gustado mucho, siento que puedo ser yo, y mostrarme tal cual, me siento genial en la carrera y con el curso, lo que no quiere decir que todo valla de las mil maravillas. Tengo problemas con uno y otro compañero pero me da igual, como dicen uno no es monedita de oro pa caerles bien a todos. Soy delegado del curso y aww… al principio dude en aceptar pero me ganaron mis compas, ya que no soy capaz de decir que no, menos por algo que ayudaría a todos, la verdad es que igual en ocasiones me siento algo agobiado por eso, porque igual ser delegado requiere harta responsabilidad, y a veces me estreso, pero todo pasa por algo y no me vencerá, seguiré adelante dándole mucha garra…

Pronto cumpliré 21, y si mal recuerdo no escribía desde unos meses después que cumplí los 20. En ese entonces me preguntaba que porque los minos eran así, y ahora no se si lo comprendí, pero me dejo de preocupar, a veces creo que viviré soltero siempre, porque nadie se adecua a mí, o solo juegan conmigo, pero mis amigos o conocidos, me dicen que soy joven, que no desespere y que ya llegara mi alma gemela… será eso asi?